Ich habe heute Morgen auf meinem Klo gehockt, die Zusatzbeilage "nullsechs" der '11 Freunde' durchgeblättert und fing an zu überlegen was nächsten Sommer so hier in Deutschland passieren wird. Da wurde mir etwas mulmig, Angst und Bange.

Klar, ARD, ZDF, DFB, FIFA, RTL Punkt 12, DSF, UDO, LAT, TEK, SEP, PBL, AT, TER und vor allem POL, IZEI werden dafür sorgen, dass Deutschland der liebste Staat mit den wunderbarsten, einfühlsamsten und natürlich humorvollsten Menschen im ganzen Universum sein wird. Selbst wenn niederländische und englische "Schlachten"bummler mit lokalen Osmanen alte Rechnungen in südhessischen Fußgängerzonen begleichen werden und das schweizer Team sein Domizil aus Sicherheitsgründen lieber gleich in der Schweiz selbst aufschlägt, weil Al-Qaida täglich im arabischen Fernsehen mit Terrorakten droht (by the way... ein Foto auf dem man(n) unsere neue Reichskanzlerin nackt sehen kann würde ich ebenfalls als Terror-Akt bezeichnen), werden der Blatter Sepp, Frank Deckenschauer und Wer hat Meier vor Felder in jede Kamera grinsen und das Fußball-Fest schönreden.

Waldi Hartmann: "Mensch Franz, des mit den Ausschreitungen in Darmstadt hast du dir auch nicht so vorgestellt, oder? Da hat das OK doch wirklich unglücklich reagiert!"

Und Franz antwortet in seiner ihn eigenen Art: "Ja gut! Der liebe Gott kann net nur liebe Menschen zeugen. Losst do die Jungs sich a bisserl austoben."

Waldi: "Herr Mayer-Vorfelder, ist durch das Attentat am Togolesen Ajigbe Burudunusu gestern nicht der komplette Spielbetrieb in Frage zu stellen und wie plant der DFB konkret in dieser Situation vorzugehen?"

Gerhard bekommt eine Gebissstarre und zischt nur durch seine Zähne: "Ja. Wir haben heute Nacht noch eine Task Force mit Karl-Heinz Rummenigge und Uli Hoeneß installiert und der Rainer Calmund und ich waren der Überzeugung, dass auch Rudi Assauer seine günstigen Beziehungen auf den argentinischen Transfermarkt einbringen kann. Des weiteren wurde durch mich heute Nacht ebenfalls entschieden die Verantwortung aller Ereignisse der letzten 48 Stunden Theo Zwanziger zu übertragen und ich erkläre hiermit nicht meinen Rücktritt, werde aber gleichzeitig heute meinen lang herbei gesehnten Urlaub nach Kiribati antreten. Ich bin weg. Tschüß!"

Waldi: "Sepp Blatter, haben sie mit solch einer katastrophalen Entwicklung nicht im Vorfeld der Fußball-Weltmeisterschaft rechnen können? Sind auch nicht durch ihre Person jetzt Konsequenzen zu ziehen?"

Blatter: "Wir erleben ein Fest der Freude bei Freunden. Die schönste Weltmeisterschaft aller Zeiten!"

Und zu Gast bei 'Freunden'? Ich habe da so meine Zweifel.

Berlin, vor dem Länderspiel Trinidad&Tobago gegen Serbien-Montenegro steigt der Fan aus der Karibik(nur einer konnte sich die Reise leisten, bekam aber unglücklicherweise kein Ticket im sehr simplen Verteilungs-Los-Verfahren der FIFA, weil das Internet im Karibikstaat noch nicht angekommen ist) in einen BVG-Bus. Lieb, wie er ist will er einen Fahrschein kaufen.
Im gebrochensten Deutsch sagt er: "Iche möchte gerne einen Fahrschein erwerben, bitte!"
Der Busfahrer trocken: "Ach, ick dachte schon, dass de schwarzfahren willst! hahahaaa!"

An der nächsten Imbiß-Bude wird er hungrig. Bei Konopke bleibt er stehen und als er endlich der Erste der langen Schlange an der Reihe ist begrüßt er die Imbiß-Tante herzlichst: "Guten Tag, iche möchte gerne eine Berliner Spezialität essen!"
Sie: "Alter, ditt wolln die 25 Pipel hinter dir ooch alle! Mach hinne! Wat willste haben?"
"Einen Döner, bitte!"

Gelsenkirchen, Saudi-Arabien gegen die USA. Das saudische Prinzenpaar will Volksnähe demonstrieren und geht die letzten 1000 Meter zum Stadion zu Fuß. Unterwegs treffen sie Ralf Richter und es kommt zu folgendem Dialog:
Scheich: "Seien Sie gegrüßt. Ich liebe Ihr Land. Dortmund ist eine schöne Stadt!"
Ralf: "Ey, du kriegst gleich voll inne Fresse, du Spacken! Und nimm deine Sonnenbrille ab, wenn ich mit dir rede!"

Wenn ich mir so vorstelle, wie der Kunden-Service der Deutschen Bahn auf unkundige Mexikaner, Australier, Schweden, Paraguyaner oder Koreaner reagiert. Mein Gott, Walter! Ich sehe schon, wie Zugbleiter, die früher Schaffner hießen, die Gäste aus aller Welt anschnauzen, weil sie keine Sitzplatz-Reservierung vorgenommen haben oder weil sie in einen leeren ICE einfach dazugestiegen sind. Oh wei!

Oder wie uns die Gäste aus aller Welt morgens in der Bahn auf dem Weg zur Arbeit treffen werden am Tag nachdem Deutschland im Eröffnungspiel die Nationalmannschaft von Spanien mit 7:1 aus der Allianz Arena beprügelt haben. In anderen Ländern würde an solch einem Tag das öffentliche Leben durch spontane Feiern brach liegen und alle Menschen lägen sich in den Armen. Stattdessen sehen die Deutschen in der S-Bahn aus, als kämen sie von einer Beerdigung oder sind auf dem Weg dorthin.
Vor meinem inneren Auge sehe ich die Titelseite der BILD-Zeitung mit der ganzseitigen Überschrift "7:1! Lehmann blamiert UNS ALLE mit dem Gegentreffer in der Nachspielzeit! Wir brauchen unseren Titan!"

Na klar, werden auch alle Argentinier und unsere Freunde von der Elfenbeinküste das deutsche Dream-Team im Fernsehen erleben: Delling und Netzer.
Nach Spielschluss analysiert Delling, dass das doch kein schlechter Auftakt in das Turnier gewesen sei und Netzer merkt an: "Da sieht man mal wieder, dass sie von Fußball keine Ahnung haben, Smithers!"Gerhard Delling drückt seinen Rücken gegen die Studiowand und versucht sich zu verteidigen, dass sieben Tore doch nicht schlecht seien und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft traditionell eine Turniermannschaft sei. Netzer: "Wissen Sie, wenn ich mit meinem Sportwagen als Schnellster von der Ampel wegkomme heißt das noch lange nicht, dass ich Formel 1-Weltmeister werde, Herr Delling! Selbst in der Nachspielzeit hat mir die Leidenschaft gefehlt, der Esprit, den unser Team schon immer ausgezeichnet hat, zum Beispiel 1972, als Deutschland mit mir Europameister wurde!"

Nur am Rande erleben wir, wie unsere ausländischen Freunde in unsere Kultur einbezogen werden. So wird nur am Rande berichtet, wie es zu Handgreiflichkeiten zwischen englischen Fans und bayrischen Schuhplattlern kommt. Ebenso werden die vier Wochen Fußball-WM durch mediale Berichterstattung geprägt, als Rechtsradikale Goleo entführen und in einem Bekenner-Video rasieren und aus Pille die Luft rauslassen.

Zu guter Letzt wird noch die Meldung über Ticker verbreitet, dass ein Metzger im Schwabenland Opfer einer Messerstecherei wird, weil ukrainische Fans mit dem Hinweis nicht einverstanden waren, den er gab, als sie um eine zusätzliche Plastiktüte baten mit dem offiziellen WM-Logo drauf: "Desch koschtet aber extra!"

Am Tag nach dem gewonnenen WM-Finale gegen Polen (1:0; die Red.) steht Jürgen Klinsmann mit dem WM-Pokal auf dem Balkon des Frankfurter Römers und singt durchsifft mit Bier: "Iiiiiiiiiiit's kaaaaaaaming hoooooohm, iiiiiiiit's kaaaaaaaming hoooooohm, Fuhtbohls kaaaaaaaming hooooooohm!"

Das wird ein Fest, hier bei uns...bei Freunden!